Depois de tanto tempo, cá estou eu outra vez. E a vida foi mudando, fui crescendo, fui vendo aos poucos as coisas que ocorrem na minha vida. Tanta tristeza, agora, dissimulada pela gargalhada falsa, tanta vaidade que me faz perder a noção de quem sou, que me faz agir contra o que eu fui. Unhas compridas, pintadas, humanas, de outra que não eu. Sim, porque eu sou maluca. Aquela a quem o mundo está sempre de pernas pra baixo, quando devia estar a fazer o pino.

A raiva vai se juntando calmamente e eu sopro-a à lampada da génia que há em mim. Uma mulher, que se vinga de mim quando teimo em me fazer mal. Uma deusa, que tem fases como a lua, que me diz o que fazer, mas nunca na altura certa. E eu sou parva a ponto de me deixar passar por isto. Repetidamente. Por outro lado dá-me a segurança de saber o que vem por aí. A vida até que é minimamente previsível, incluindo as estranhas sensações que percorrem a minha espinha. Que me fazem triste.

Já chega. Banho.

Boa tarde.

Acabei de acordar, e estou, como toda boa adolescente, de férias, e por isso, estou no computador. Esperando o tempo passar. Estou esperando um presente de um amigo meu. Provavelmente o melhor presente do ano. Mas ainda é cedo, ele só vem às 3, e é se não se atrasar… De resto, como já disse, estou esperando o tempo passar. Lá vou fazendo uns trabalhos atrasados da escola, para recuperar o tempo perdido. Minhas notas foram uma vergonha. O pior período da minha vida. Mas eu não descanso. Vai permanecer o pior, uma vez que todos os outros por vir serão melhores. Para ajudar, vou ter muito trabalho pela frente, pois tenho uma professora de língua portuguesa que não é capaz. Acredito que ela seja uma óptima pessoa, mas eu pertenço a uma turma que está sendo prejudicada pela incapacidade dela de dar aulas. Ela chega ao cúmulo de, no meio de um discurso se esquecer do que estava dizendo. Eu não vejo nada de mais, se não fosse repetidamente, no mesmo discurso, em discursos diferentes, ou quando está lendo um texto. E ela não é capaz de ver que já não consegue dar aulas decentes, eu ajudo-a a saber. Até ameaças ela fez. Pois olhem, eu não ameaço. Se ela não vê que não está bem, eu mostro.

Odeio o Natal.

Odeio, porque sou adolescente, e gente assim ou ama ou odeia. Mas eu tenho razões para odiar: acho inadmissível a globalização eternamente aceite de um feriado católico. Fruto do nascimento de uma criança, proveniente de uma mãe virgem. Hoje, sabe-se que a gravidez em virgens é possível. Amassos e brincadeiras sexuais sem penetração acontecem, e daí se gera uma criança. Acredito, sim que Jesus tenha existido, mas não era Messias algum. Era um doido cujo nascimento estava supostamente inexplicado, e cuja mãe tenha mentido para esconder esse facto. Ou pelo menos, omitido certas verdades. Também eu posso espalhar outra religião qualquer, mas se o fizesse ia provavelmente para um manicómio, tomar remédio sem sequer saber o que. Outro feriado ridículo é a celebração de uma alucinação, uma visão, de uma santa, pelos três pastorinhos. Que horror, acreditar-se nisto. Porque razão não seria a visão um fantasma? Ou mesmo, sei lá, um holograma? Ou um buraco no tempo? Porque é que tornamos uma data fictícia em algo institucionalizado pelo estado? Um feriado nacional? Só para que os trabalhadores tenham um descanso? Falso, ainda por cima, uma vez que tanto uma coisa como a outra (O Natal e a Sta. Aparecida, seja lá o nome dela, sei lá!) acabam por cansar mais, com jantares, ou almoços, ou festas ou mesmo a melancolia pela falta de dinheiro. Querer dar, querer ofertar, e como eu, não ter como comprar nada seja a quem for. Frustração. Comemorem-se sim dias ligados à história de um país. Comemorem a luta dos povos, do povo, de cada um de nós. Comemorem aquilo que somos hoje. Não o que somos livres de acreditar. Não globalizem uma só visão deste mundo ocidental, não comemorem datas que não nos tocam. O Natal não me toca. Já não peço presentes pró Papai Noel, já não faço listas com minha letra fraca e distorcida, já não sinto que têm a obrigação de me dar presentes nesta data em especial. Se querem me dar coisas, façam-no porque querem, não porque se vêem em luzes néon «Comprem, e ofereçam» ou mesmo «Campanha de Natal». Não se rebaixem ao sistema consumista que nos rodeia. Tenham em conta o papel de embrulho que vai para o lixo, os quilos de plástico em caixas de bonecas, ou carros. O dinheiro gasto em presentinhos pequenininhos, vagabundos, baratos, que damos a pessoas que nem sequer significam nada para gente. Só pela obrigação de dar. Porque também essas pessoas nos vão dar algo sem valor. Apenas pelas compras loucas em lojas com facilidades porque é Natal. E para mais, o Natal, supostamente uma época feliz, é melancólico. A obrigação de esta feliz estraga a felicidade. E tem sempre um bando de deprimidos, de suicidas, de solitários, de viciados no trabalho, que se recusam a se sentir livres, porque nos pressionam a ser felizes, alegres, porque nos pressionam a estar com a família. Porque nos pressionam, apenas. Uma merda.

Hoje fico por aqui, meu mano tem um banho para tomar, eu tenho um jantar para cozinhar, enfim… Desde o começo deste blog, já muito aconteceu, e aqui fica o agradecimento ao fofo do Guilherme Robinson, que, como eu disse, me ofertou a melhor coisa que me poderiam ofertar: nada palpável. Nada que eu vá esconder dentro de uma gaveta, ou mostrar aos amigos. Ele me ofertou bem-estar, sem pedir nada em troca. Apenas porque eu pedi, e ele podia dar… Beijo…

Fica aqui um beijinho para minha mãe também, que eu sei que ela vai ler esta bodega. E ao Elder também, que para variar manda elogios mis às minhas escritas. Ele deve ter razão do que fala… Eu não sei, mas creio… Olha, aqui sim está uma boa crença… Façam um feriado porque escrevo… Enfim, amo os dois…

Beijo

Eu

Sentimental Chico Buarque/1985 Para o filme Ópera do malandro, de Ruy Guerra

Sentimental, sentimental Um coração saliente Bate e bate muito mais que sente Fica doente Mas é natural, natural Que num cochilo de agosto Surja um outro alguém do sexo oposto Do sexo oposto, outro alguém Ontem vi tudo acabado Meu céu desastrado Medo, solidão, ciúme Hoje eu contei as estrelas E a vida parece um filme Gemini, gemini, geminiano Este ano vai ser o seu ano Ou senão, o destino não quis Ah, eu hei de ser Terei de ser Serei feliz Serei feliz, feliz Façam muitas manhãs Que se o mundo acabar Eu ainda não fui feliz Atrapalhem os pés Dos exércitos, dos pelotões Eu não fui feliz Desmantelem no cais Os navios de guerra Eu ainda não fui feliz Paralisem no céu Todos os aviões É urgente, eu não fui feliz Tenho dezesseis anos Sou morena clara Atraente E sentimental Sentimental, sentimental

Minha mãe me conhece. Da cabeça aos pés. Já beijou cada milímetro de mim, por dentro e por fora. É ela a pessoa com quem posso contar, aconteça o que acontecer. E é ela que canta isto pra mim, quando fala das escolhas da minha vida, e escolhas do meu coração. O sexo oposto é uma merda, já vi. Não por serem más pessoas, mas porque eu não sei escolher com quem partilhar o amor que tenho dentro de mim. E dou-o de uma forma tão gratuita, que não valorizam. Como o ar que respiramos. Meu teor de confiança é sempre alto. Mesmo quando talvez não devesse ser. Segredos idiotas são guardados com o unico intuito de ter algo que esconder. Talvez para que eu deseje descobrir. Talvez apenas por idiotice por exesso de androgénios. Resumindo, estou chateada com o facto de talvez me perder de amores por um idiota qualquer.

Vou limpar a casa. Ajuda a alinhar as energias... Ou a acabar com elas...

Eu

Bem, acabou a Festa do Avante, acabaram as feiras populares, e agora só restam nuvens de chuva e de saudade de um tempo que já acabou. Agora, mais, só pró ano.

As aulinhas estão quase a começar, e com elas o tempo de frio, quem sabe de chuva, enfim, o Outono e o Inverno que eu TANTO odeio... Gente como eu amo o Verão. Acho que ninguém compreende que naqueles dias abafados, sem vento, quentes, abrasadores, eu me encontro no meu habitat natural. Na minha Natureza. Quando todos reclamam que está quente de mais, eu me sinto bem. Até porque sei da existência de uma coisa maléfica do mundo chamada Tempo Frio, onde tenho que me esconder com roupas e casacos e cachecois e tudo o que não veio comigo quando nasci. Por mim, andava nua, como os Índios lindos da minha terra. Sem fome, em paz, tudo em harmonia com o céu, a terra e a água. Uga buga ...

Ando pensando no que quero fazer da minha vida. A vontade de ir pro Brasil em Dezembro ainda é grande. Afinal, quer eu queira quer não, nasci alí. Tenho ali gente que me compreende e que não me julga pela minha nacionalidade, gente sem preconceitos nem idéias pré-concebidas da minha pessoa. Gente que adora sentar numa esplanada, numa noite quente, e partilhar sorrisos (e cerveja) até às tantas. Gente como eu. E depois, tem o lado de cá, a Europa velha, que eu conheço, que me é segura, as ruas onde não me perco. É difícil saber o que é bom pra mim. Se é a proximidade com a minha mãe e com o meu irmão; se por outro lado eu devia era conviver com o meu pai que me ama tanto e mal me conhece, enfim, que rumo tenho que dar à minha vida? Não posso simplesmente deixar as coisas irem, já passei a enorme fase da minha vida onde ditavam o meu presente, e agora, a vida é minha, e mando eu. E com o poder de decidir sobre mim, vem a responsabilidade incómoda da idade adulta. Do trabalho árduo que é sobreviver seja em que parte do mundo.

E pra ajudar, my heart is beating in a strange way, não sei se ando maluca ou se é ele que anda parvo, não sei se afinal estou satisfeita como achava que estava, não sei se o Gil é mesmo o tal bebé fofinho por quem me apaixonei, ou se é um palhaço cheio de Lumi na Scapi e segredos que me incomodam cada vez mais. Não sou parva nenhuma e codigos não são nada difíceis de quebrar, por mais idiota que eu pareça ser. Não sou um objecto pronto a ser usado, antes pelo contrário, eu é que quando me farto de um brinquedo, uso-o uma ultima vez e deito-o fora, num estado que mais ninguém o quer pa nada... Não que tal coisa seja correcta, mas eu sou assim, vingativa, e é assim k me sinto be, comigo mesma. Não propriamente por deixar o pobre brinquedo inutilizado. Fiquem sabendo que não sou assim tão má pessoa pra me sentir satisfeita com o sofrimento dos outros. Apenas fico satisfeita com a certeza que me vinguei, (sim, sou vingativa, e daí?), e fico extremamente satisfeita com o fim do MEU sofrimento. Afinal, ng se pode sentir satisfeita por mim. Ou tou enganada???

Bem, não tarda uma grande amiga minha vem me visitar, de braço ao peito, com a nova alcunha de frango assado de asa partida, e eu terei que lhe dar atenção, e dar-lhe umas quantas dicas para um certo exame de T.I.C. muito importante pra ela...

Beijos não muito satisfeitos,

Eu